Harrys Humorbok - www.sindra.net

Harrys Humor
	Historier ur Harrys humorbok från den 1 oktober 1947. Vid den här tiden var han 25 år gammal.

Dansk humor I en spårvagn på linje 4 i Stockholm vid 9-tiden en södagsmorgon hördes en röst med dansk brytning från bakre plattformen.
- Vill alla vara vänliga och se hit ett tag.
Alla resande sträckte på halsarna och tittade. Varpå rösten fortsatte: - Vill alla vara vänliga och se till vänster. Alla gjorde så.
-V ill alla vara vänliga och se till höger först och sedan tillbaka hit. Alla lydde. Varpå dansken lyfte på hatten å sa: - Tack så mycket. Det här kallas för dansk humor, sade han och gick.

Krigsvits Vaktposten: - Halt! Vem där?
Kaptenen: - Idiot!
Vaktposten: - Passera.

Norsk humor Det var under krigets första skede då som bekant tyskarna noterade idel framgångar. En tysk anförtrodde sig för en norrman att han hoppades att kriget snart skulle vara slut, så att man kunde överblicka "det nya och mäktiga Stortyskland". - Jasså, sa norrmannen med en ironisk glimt i ögat.
Tysken låtsades inte om norrmannens ironi utan fortsatte. - Det första jag skall göra när kriget är över och det blivit någorlunda lugnt i de erövrade länderna är att jag skall taga hustru och barn med mig och göra en cykeltur genom hela det nya "Stortyskland".
- Jasså, sa norrmannen fortfarande.
- Ja det skall bli en härlig tur och skönt med en tids avkoppling efter kriget.
- Jasså sa norrmannen ännu en gång och tillade. Men vad ska du göra på eftermiddagen!

Snopet Det var en präst som brukade ligga hos sin piga om nätterna. Detta fick hans fru reda på och övertalade pigan om att byta säng med henne nästa natt.
På kvällen då det var tyst och mörkt i huset kommer prästen tassande i bara skjortan fram till sängen, och viskade då han kryper ner:
- Är det du mitt lilla lamm.
Då hörs en röst från sängen.
- Nej du, nu är det allt den gamla tackan.

Tänk att Larsson dog så hastigt! Läkaren var hos honom bara en enda gång!
Jaa, läkarvetenskapen har gjort stora framsteg i våra da´r.

Grosshandlaren (mycket ute på affärsresor) är svartsjuk på sin fru och har därför gjort upp med sin hemmavarande son att meddela honom om något skulle hända. En dag fick han följande telegram:
Linnet stiger, yllet faller och stor omsättning i gummibranschen.
Han kom hem med första tåg.

En turist var ute och reste i Dalarna där han träffade en kulla som var kippskodd. För att skoja med henne nöp han henne i vaden och sa:
- Så fina strumpor du har.
Då svarade kullan:
- Om du känner högre upp får du känna byxor av samma slag.

Goddag yxskaft Gubben Jan hör illa. En dag står han på vedbacken och täljer på ett yxskaft. Då får han se prosten komma på vägen som går där förbi.
Han börjar undra på vad prosten skall säga, så att han svarar rätt. Det första han säger, så frågar han väl vad jag gör, sedan frågar han hur det är med min gumma och sedan var ekan är som jag haft här vid stranden.
Då prosten fick se Jan stannade han och hälsade. - Goddag. - Yxskaft svarade Jan. - Var är ekan du hade stående här? sade prosten. - Jo, hon hade huvudvärk idag så hon ligger sade Jan. - Ja men hur är det med din gumma då? - Jo, den har jag dragit upp i snickarboden, ty det var två stora hål i botten och så är hon sprucken i bakändan svarade Jan.
Då gick prosten.

Kyrksam Pastorn möter Anders i Viken på vägen till kyrkan.
Pastorn: -Det är glädjande att du Anders är så trägen i dina kyrkobesök.
Anders: -Ja ser pastorn, vi har så mycke flugor hemma så ja tycker de är bättre å gå te körka å såva.

Orsaken Lille Karl har fått komma ut till morbror på landet. Under det man åker från stationen händer det sig att hästen lyfter på svansen och...-tja ni vet.
Lille Karl: -Nu förstår jag varför morbror kallade hästen för en sprakfåle!

Vilket är det längsta ordet i svenska språket?
Svar: Smila.
Det är en mil mellan s och a.

Delning Två tjuvar voro en gång ute för att stjäla, först skulle de ta rovor i närheten av kyrkogården och sedan dela dem där. Medan den ene av dem delade skulle den andre stjäla en gumse. Den som delade sade: - En stor å en liten de är din å de är min, och forsatte och delade.
- En stor å en liten de är din å de är min. Klockaren som kom att gå förbi hörde detta och sprang till prästen och talade om att Hin höll på och sorterade själar på kyrkogården. Hur de resonerade beslöts att de skulle gå dit. Men som prästen var lam i ena benet måste klockaren bära honom dit. När de kommo i närheten av den som satt och delade trodde han att det var den andre som kom med gumsen och frågade därför:
- Är han svart? Då blev klockaren så rädd att han slängde prästen och sprang, och prästen blev så rädd att lamheten försvann och han kom före klockaren till prästgården.

Det var lagom Fyllkalle har varit på skiva. På hemvägen somnar han i ett dike där han påträffas halvt ihjälfrusen av några fabriksarbetare, som tog honom med sig till fabriken.
Där hade de honom framför ångpanneeldstaden som matades med träspån, varför lågorna flammade väldiga i ugnen. Då Kalle efter en stund tinar upp och börjar kvickna till kommer den sotige eldaren fram och frågar med dundrande stämma:
-Fryser du så kan du få mera värme.
Kalle som tror att han är död och kommit till ett visst ställe stammar ödmjukt.
- Nej tack snälle Fan, de är så lagom så lagom.

Kålle och Ada reste i Tyskland men de kunde inte ett ord tyska. Ada skulle köpa skinka men kunde inte göra sig förstådd. Då klappade hon sig på skinkan och då förstod biträdet. När hon kom hem undrade Kålle hur hon burit sig åt.
- Jag klappade mig på skinkan sade Ada och då förstod de vad jag ville ha. I morgon ska vi ha korv, då får du gå.

En urmakare fick följande bröllopstelegram:
Glöm ej dra ur´en.

Ada och en väninna skulle på maskeradbal. Ada beklagar att hon inte har någon maskeraddräkt. Då säger väninnan:
- Gör som jag, jag klädde av mig naken och frågade min fästman om han tyckte att jag kunde gå på maskerad i den dräkten? - Nej det kan du inte svarade han och jag fick pengar till en fin maskeraddräkt.
När Kålle kom hem klädde Ada av sig naken och frågade:
- Tycker du att jag kan gå på maskeraden så här?
- Nej, svarade Kålle, här har du 35 öre så kan du gå och raka dig.

En herre gick in i ett varuhus för att köpa en skjorta och butiksfröken bad honom stiga upp till andra våningen. - Jasså, sade han och gick, men i dörren vände han sig om och sa:
Nej, lilla fröken, inte kan hon få gå på det viset. Behagen hänger så mycket. Här ska fröken få fem kronor till en bysthållare!
Hon blev glad och tackade och herrn gick upp. Medan han var på väg till andra våningen ringde flickan upp sin väninna på skjortavdelningen och sade:
- Nu kommer det en givmild herre och vill köpa en skjorta av dig. Klä av dig så mycket som möjligt, ty du må tro att jag fick fem kronor till en bysthållare av honom.
Den givmilde herrn kom upp och beställde en skjorta, varvid biträdet måste stiga upp på en stege för att få tag på den lämpliga storleken. Hon lämnade fram skjortan och tog emot betalningen och gav honom 15 öre tillbaka, men då sade herrn:
- Det där får fröken till toalettpapper...

En herre kom en dag in i en affär och bad att få köpa ett par gröna benkläder åt sin fru.
- Varför ska de tvunget vara gröna, frågar biträdet.
- Jo, för att då kan det hända att gumman min bjuder mig välkommen i det gröna någon gång, sa herrn.

Till salu En smoking säljes billigt, som bara varit på en gång.

Medicin En apotekselev skulle ge en gumma medicin för hosta och gav henne ricinolja. Gumman svalde allt med detsamma och gick. Inom några minuter kom apotekarn in och frågade om det varit någon kund.
- Ja, sa lärlingen, det var en gumma som skulle ha medicin för bröstet och jag gav henne ricinolja.
- Du är tokig, inte hjälper det för bröstet!
- Titta, sa lärlingen, hon står därborta vid knuten och törs förbanne mej inte hosta.

En bonde höll på och slog dikesrenen och i landsvägskanten satt en luffare och åt på en smörgås. Då sa bonn:
- Du har de bra du i alla fall!
- Ja, hade du skött dig så kunde du haft det lika bra, sa luffaren.

Hör du Pelle, vad är det för skillnad på dej å en åsna?
- Det vet jag inte.
- Inte jag heller.

Hos spågumman Ni har spått min fru sex barn och mig bara två. Får jag fråga. Vem ska bli far till de fyra andra.


© 2000-2005 Marianne Gille	Till Familjesidan